好多媽媽inbox,對於近日某 #育兒真人show 嘅育兒方法充滿疑問,尤其對於節目中提出運用 #冷靜區 去處理小朋友哭鬧問題。媽媽們好緊張,因為育兒方法係由專家設計,相信會有對好多家長產生影響力。

我唔係專家,以下純粹分享一下我知道嘅研究,理論,家長經驗,個人想法。

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冷靜區,真的有助孩子冷靜 ?

新生命誕生時,大腦只發展了20%,當中負責自我控制的部分仍未建設,會在往後首六年急速發展。

在小朋友 #大腦未發展好自我控制能力 的情況下,要求小朋友自我冷靜,是一個 #錯配的期望。

雖然小朋友在進入冷靜區後,最終最終會平復情緒,呈現出 #冷靜的樣子,這並非代表小朋友真正靠自我冷靜下來,事實上不論你做不做什麼,情緒都會有平復下來的一刻,不會直到永遠。而冷靜區的小孩,是在知道無法反抗, #無助中冷靜下來。

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冷靜區,真的有助孩子學習自我冷靜 ?

雖然小孩是從無助中冷靜下來,但終究就是冷靜了,看來使用冷靜區還是有其作用。是的,短暫的冷靜是可以達到,卻要注意可能無助小朋友發展自我冷靜能力,甚至有反效果。

我們的大腦分成兩個區域,一個負責處理危機與強烈情緒 (樓下大腦),另一個負責理性思考 (樓上大腦),兩個區域幾乎不會同時運作。而大腦 #具可塑性,當你生活越多某類型的經驗,#對大腦某區域越多刺激,#該區域就越發達。

要小孩使用冷靜區,會刺激小朋友哪一區域 ? 是 #負責處理危機的樓下大腦。

雖然家長認知自己的動機是希望小孩冷靜而不是懲罰,但在小孩的感受而言,要獨自面對情緒,其實就是一種被隔離的懲罰,因為實際上給孩子留下了「孤立感」的經驗。

研究大腦發育與育兒方法關聯性的精神病科臨床教授DanielJ.Siegel博士和教育學家TinaPayneBryson博士的研究指出,孩子最終冷靜並認錯,並不是因為他們從理性上認識到錯誤,而是因為害怕被孤立冷落。

他們還指, #孤立感造成的痛苦在大腦中的反應和體罰幾乎一致如果長期使用隔離方法,會使 #樓下大腦越多刺激,長遠 #小孩情緒越是容易失控。

所以,冷靜區對孩子長遠的情緒控制而言,是好是壞 ?

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小孩情緒失控,家長可以如何面對 ?

#連結代替隔離,連結包含下列四個層面 :

#接納。 我們可能不認同他生氣的原因,甚至覺得是他自己做錯了事,我們無須認同他,但是,#我們也可以接納他會有負面情緒,兩者並沒有抵觸。

#同理。我們可以告訴小孩,我們看見剛才發生了什麼事,我們了解事情令小孩有什麼感受。當小孩感覺到自己內心被明白,情緒會比較容易平復,原因是樓上大腦有一個簡稱為TPJ(顳頂聯合temporo-parietaljunction)的組織,#當我們感覺自己被理解時TPJ就會活躍起來,#並與大腦額前葉皮質共同作用。TPJ受到越多刺激,越有助小孩發展同理心,而同理心亦有助情緒控制。

#陪伴。我們可以與小孩嘗試哪一種陪伴方式是最舒服的。擁抱入懷,握著手,或只是靜靜站在孩子旁邊。讓小孩知道,家長明白他有負面情緒,#並且不會因負面情緒而離棄他。負面情緒是人的一部分,無須抗拒。

#溝通。當小朋友冷靜下來,我們再和平地與小孩溝通。我們可引導小孩思考 :

*剛才發生什麼事情 ?

*剛才自己有什麼情緒 ? 可以用什麼詞彙形容?

*當情緒激動時,可以用什麼方法幫助自己舒緩 ?

這一些由小孩自己思考而生的答案和方法,才是真正屬於小孩自己。

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將心比己,#當我們在另一半面前情緒失控,#你希望得到什麼對待 ? 希望另一半擁你入懷,接納你有軟弱的時刻 ? 還是希望另一半推你入房,叫你自己冷靜 ? (自己選擇入房冷靜,跟對方推入房冷靜,是截然不同的感受。)

作為成年人,腦部發展建全,經歷多少風雨,還是有情緒失控的時刻。何況初初到世界幾年的小孩子? 為什麼我們如此急不及待要他們學懂自我調節情緒,而過程中還不能依賴父母一下 ?

我想的是,

也許我們作為父母的,#自己的負面情緒也經常不被接納。從小被父母叫收聲,不能哭。成年後,亦沒有多少個人能接收自己的怒火與眼淚。

我們被人抗拒及自己抗拒自己的負面情緒,

所以也抗拒小孩的負面情緒。

小孩一有負面情緒,就急著要去控制,去處理。

雖然隔離的方法看似和平,比打罵好,但是知識改變命運,知識告訴我們,隔離的方法或多或少對小孩造成傷害。

我們用知識改變下一代的命運。

#我們這一代受過的傷,#就在這一代中止吧。

延伸閱讀 :

http://www.ahaparenting.com/pa…/positive-discipline/timeouts

媽媽的母性實在偉大,

好多傻媽媽不單關心自己小孩,

也關心其他家長和孩子。

感謝大家,也特別感謝媽媽 Vanessa Lee 提供很多文章和想法!

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後記 : 在寫這篇文章時,我一直想了又想,隔離的方法雖然會為小孩帶來傷害,但總比父母情緒失控打罵小孩好。那似乎隔離的做法,最大的功能不是讓小孩冷靜,#而是讓家長冷靜

接納,同理,陪伴,溝通是面對小孩情緒失控的良方,但是對家長的要求也相當高,家長自己當下必須先有能力面對自己情緒,然後才能接納孩子。

所以,這文章並非全然否定隔離的方式,偶而因著彼此的情緒失控而運用冷靜區也無妨。這篇文章是想讓大家看到冷靜區的背後,及更全面理解情緒失控與冷靜的課題 ---- #我們必須一直修行,有能力面對自己情緒,再去接納孩子情緒。也許這才是關鍵。

隔離比打罵好,#連結比隔離好

Natalie Ho 為 家庭教育及輔導社工,facebook專頁玩樂才是正經事的創辦人,樂於與家長分享教養資訊。Natalie現為壹週刊,人氣網上親子平台OhPaMa及HK01寫親子專欄,並曾獲星島親子王及HK01進行專訪,分享育兒心得。Natalie 醉心研究親子關係建立及兒童心理發展,曾獲多間學校及機構邀請演講,主講的育兒工作坊接近一百場。

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